HAMSTEEEEEEER TEIL 2 der Kommentar

Die TOP 11 der beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

11.

“Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt.” – Guter Anfang.

10.

“Wie gewöhnlich hat Kikki ‘Armageddon’ gerufen” – Die machen das öfter?

(Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).

9.

“Also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht.”

Tut mir leid, aber das ist so, als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.

8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet)

wird aus dem @#%$ des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.

7. Sich die Nase durch einen Hamster brechen, der aus dem @#%$ eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute, der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis “Tunnel der Liebe”, auch nicht mehr taufrisch.

6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind

Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie

(A. d. R.: Film “Der einzige Zeuge”).

4.

“Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus.”

Das kann doch Eiter werden!

Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämoriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.

3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polynesisches

Wort ist für:
“Voll****en, die sich Nagetiere in den ***** stopfen.”

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben, es getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen Anal***-Horde,

Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle mißbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe.

Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen, zum

Arzt zu gehen und zu sagen:
“Nun Herr Doktor, es war folgendermaßen: Wissen

Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen…”

——-schnapp——-

Ich sag nur:

Muaaaaaaaahahahahahahahahaha